Лариса Гузєєва «У конфліктах з донькою миритися йду першої»

Лариса Гузєєва «У конфліктах з донькою миритися йду першої»

Близько жартома називають відому актрису і телеведучу і її 19-річну дочку Лелю Хіросімою і Нагасакі. Вони обидві суєтні, вибухові і імпульсивні. Ми запитали, що вони самі думають з цього приводу.

Текст: Олена Шаталова · 26 червня 2019

– Лариса, в програмі «Жива життя» ви знімалися разом з дочкою. Відчувається, з Плекай в такому хорошому взаємодії. Вона іронізує, уїдливо жартує, а ви легко ці речі сприймаєте, як на рівних.

– Так і є. У нас довірчі відносини. І чим далі, думаю, буде все краще. А це має на увазі, що Леля може говорити те, що думає, не ображаючи, звичайно. І жартувати, іноді вдало, в інший раз немає. Просто вона підліток, і бувають, звичайно, шорсткості, але Леля дуже добра. У мене взагалі патологічно добрі діти. Прямо боязно мені за них. Дуже вже вони відкриті. Напевно, це погано для сьогоднішнього життя. Треба бути трішечки хитрішими, спритніший, більш прагматичним.

– Кажуть, характер дитини видно відразу, переробити його не можна, можна тільки правила поведінки прищеплювати. Чи згодні?

– Це правда. За Леле відразу було зрозуміло, що вона сильніша, чим я. А оскільки я була вже жінка доросла, з досвідом, розуміла, що з такими дітьми потрібно поводитися особливо. Якщо ти людина нерозумний і не любиш свою дитину, то станеш тиснути, заганяти його в кут, і, поки він залежить від тебе матеріально, він буде в твоєму підпорядкуванні, але ти втратиш його назавжди. Тому я давала дітям багато свободи, напевно, навіть занадто, бо чоловік мені потім говорив: ось, все твоє виховання. Але мені здавалося так правильно.

Зате можу розмовляти з ними абсолютно відкрито. Чи не брешу, немає такого: три пишемо, два в умі. Може, іноді це приймало форми занадто жорсткі, чим потрібно по відношенню до дитини. Тому єдиний закид з боку дочки, який чула, та й від сина кілька разів це миготіло: що не спілкувалася з ними як з маленькими дітьми. А я цього не розумію і не вмію.

Ось недавно Леля сказала: «Ти ніколи не бачила в мені дитину, завжди розмовляла як з дорослою людиною». Так, але я не можу бути ідеальною, я не Макаренко, намацувала, як до рідного серцю достукатися, тому що люблю безмежно.

– Доньки, виходить, ласки не вистачало, чимності …

– Думаю, все-таки має бути присутнім між мамою і дівчинкою щось рожеве, пухнасте. Але я дуже багато працювала. І в перервах між гастролями і зйомками потрібно було вкласти, донести, достукатися, докричатися, доругаться. Напевно, їм здавалося, що приїжджає така тітка сувора і руйнує їх ідилію. Леля кликала мою маму мамою, і все у них було по домовленості, по любові: «на ручки», «не хочеш – в наступний раз вивчиш». А я розуміла, що їй йти в світ і потрібна освіта, мови, щоб вливатися в соціум, адаптуватися там. Різниця, звичайно, між мною і мамою читалася.

– А вас як кликала дочка?

– Теж мамою, але рідко у відкриту. Для нас обох моя мама була мамою.

– Які вчинки дочки переконували вас в тому, що вона сильніша?

– Я з тими, кого люблю, непослідовна. Можу розлютитися, але швидко відходжу. Тому що любов моя сильніше логіки. Ніколи не могла до кінця покарати, сказати: «Ти не отримаєш цього протягом тижня» – і витримати термін. Через день все віддавалася. Після «більше ні за що» через дві години я була незмінною. А Леля – дівчинка жорстка: якщо сказала, що не зробить, так і буде.

Я у всіх конфліктах миритися йшла перша. Навіть Леля, коли маленькою була винна, легше переносила всі ці мовчанки. Ми ж, якщо і караємо, тільки вдаємо, що не помічаємо дитини, а самі сидимо і їмо себе. А вона немає, спокійно себе відчувала. І проходив день, другий, тиждень, Леля була послідовна, поки я не ламалася. Ігор говорив мені: «Ну що, знову пішла першою?» Я йому: «Так, поповзла».

– З ким вам легше знаходити спільну мову – з донькою чи сином?

– Син якось зовсім мій. Ми з ним прямо такі … Ні, не друзі. Не люблю, коли батьки так кажуть про дітей. Ми – мама і син. Але я йому абсолютно довіряю. Сто зі ста. Справа в тому, що він народився в 90-і роки, коли все навколо було суворо, в дефіциті і робота, і гроші. Георгій виріс в цих умовах. Він знає, що почім, «не можна». Звичайно, я зі шкіри геть лізла, щоб у нього було прекрасне дитинство, але він хлопчик допитливий, спостережливий, з хорошою чіпкою пам’яттю. Я його не відпускала ні на хвилину, навіть якщо зйомки, брала з собою. Колеги займалися їм маленьким, поки відпрацьовувала на сцені. Він завжди був поруч, тому що я була змушена: грошей не вистачало. А з Лелька все-таки матуся була моя замість няньок.

– Те, що Леля – друга дитина і у вас був досвід, дозволило уникнути помилок у вихованні, не наступити на ті самі горезвісні граблі?

– Мені здавалося, зараз я виправлю всі свої помилки … Але єдине, що переглянула і здійснила, – харчування. Коли Георгій народився, тільки зруйнувався Порадянський Союз. Ми нічого не бачили, не знали, і здавалося, іноземне – стегенця всякі – прямо все прекрасне. І не могла зрозуміти, від чого у сина така алергія. Хотілося дати все найкраще, а потім з’ясувалося, що це смітник. Відносно Лелі я вже включала голову, багато читала, думала, що добре, що погано. Але все одно підлітки пізніше це добирають. Тому що смачно і хочеться.

– Дізнаєтеся в дочки себе?

– Усі навколишні, які добре знають мене і Лелю, кажуть: «Це ж твоя копія». Мій колишній чоловік, батько Георгія, нас з Лелька називає Хіросімою і Нагасакі. Ми й справді дуже схожі, і тому у нас трапляються сутички. Іноді думаю: «Вона ж не бачила мене в тому віці, нічого не знає. Звідки? Чому такі ж оцінки, реакція, смак? » Дивлюся, як вона одягається, виглядає, і згадую себе.

– Вашій мамі було складно з вами, коли були в віці дочки?

– Дуже. Але справа в тому, що я рано стала самостійною. Мама багато чого не знала. Я намагалася берегти її.

– Уже дорослою? В молодості напевно сперечалися, своє доводили?

– Я думала, так і потрібно. Хоча і тоді не могла без неї обходитися. Я завжди мріяла жити з нею разом. І моя мрія збулася.

– Мама вас, знаю, нічого не змушувала робити, берегла, вважала, все прийде в разі потреби …

– Я для мами була коштовністю до останнього її подиху. Вона нікого так не любила, як мене, і я так нікого не любила. Все робила, щоб їй сподобалося, щоб була задоволена, відчувала себе добре. Пішов мій ангел. Така втрата. Ніяк не можу оговтатися. І Лелька теж переживає, ми обидві. І так сильна в нас ця біль, що ніколи не говоримо між собою, не згадуємо. Вона сама по собі, я сама. Лелька з психологом, я теж спробувала – нічого не допомагає.

– Що головне дала вам мама?

– Вона була дуже доброю. Не було жодної людини, хто б з нею раз в житті не зустрівся і потім би не передавав привіт, не питав, як вона. Сходила чи на стрижку, в магазин, чи зробила педикюр. Мої подруги, які приходили до мене, відразу йшли до неї в кімнату. Вона завжди сиділа з нами за столом, була в курсі всіх подій. Мама була і є світло в моєму житті. Камертон.

– Чому головному хотіли навчити доньку – якимось господарським речей, готуванні, скажімо, в чому ви великий фахівець, або іншому?

– Ні, звичайно, готувати – це одна з важливих речей, але вона стоїть десь в самому низу. Я хотіла, щоб Леля адекватно сприймала світ, була максимально до нього адаптована. Могла відрізнити чорне від білого, погане від хорошого. Міркувала, реагувала. Розуміла, що, незважаючи ні на що, їй видався прекрасний шанс жити, просто народитися. Вона може побачити так багато всього цікавого, класного, і все в її руках. Що будеш більше працювати – більше отримаєш, будеш добре вчитися – світ відкриється багатогранніше, чим для тих, хто менш цікавий і не докладає зусиль. Що є таке поняття, як любов, і нічого крутіше неї в житті немає. І це найпотужніша мотивація. Коли любиш, здійснюєш прекрасні вчинки.

– Але як все донести? розмовами?

– Я її часто брала з собою. Коли матуся була, Леля опиралася, бо їй будинку з нею затишніше, спокійніше, звичніше. Витягнути її кудись було справою клопіткою. Але я намагалася, переконувала, умовляла. А зараз вона літає зі мною з задоволенням. Ми багато подорожуємо, буваємо і в Парижі, і в Німеччині. Балакаємо, дивимося, спостерігаємо, даємо оцінки того, що відбувається. Часто сперечаємося. Намагаюся особливо не іронізувати з-за великої різниці у віці. Я до неї прислухаюся. Леля розповідає цікаві речі, багато помічає. Вона якось не по роках мудра.

– Чому ви від дочки навчилися?

– По-перше, вона вчить мене терпінню. Заспокоює, що не на всі потрібно витрачатися і звертати увагу. Шкодує мене в цьому сенсі, тому що я людина неспокійний і стараються там, де не треба.

– І що говорить?

– «Забий, мам!» Лелька вважає, що мої проблеми через те, що вантажу через всього. Потрібно на все дивитися простіше. Попорадить: «Мам, якщо заб’єш на 90 відсотків всього, буде легше жити». Молода …

– Ну ви ж прислухаєтеся …

– Так, я згодна з нею. І намагаюся забити. Хоча не завжди це просто дається. Ще Лелька людей бачить. Може сказати: «Мам, мені не подобається ця твоя подруга». Я спочатку говорила: «Не лізь! Що ти розумієш? Дорослі справи ». Але минав час, і ця подружка показувала своє обличчя.

– А ви їй про недоліки її друзів сказати можете?

– Мені заборонено. Що ви! Діти – такий народ, зроблять все навмисне. Я навіть не намагалася, розуміла: пройде час, людина розкриється, видасть себе, і Леля все побачить. Вона досить далекоглядним і раніше мого помічає якісь речі. Ось питаю її: «Чому я тебе навчила?» Відповідає: «Не брехати ніколи. І бути самою собою, і все владнається ».

– До вас за попорадою може звернутися?

– Ні, хоча розповідає мені якісь історії, і я наголошую: здається, варто вчинити так, знаючи, що вислухає і зробить навпаки. Вік такий поперечний, як моя мама говорила. Тому я слухаю, а про себе думаю: «Так, і у мене такі пасажири були свого часу».

Іноді читаю інтерв’ю відомих людей, яких запитують: «Що б ви змінили у своєму житті, що виправили, була б можливість?», І ті відповідають: «Нічого. Я кожною хвилиною в своєму житті задоволений. Все було для чогось ». А я кажу: «Леля, а я б 90 відсотків лайна зі свого життя вигребла. Цей досвід мені триста років не був потрібен. Спілкування з якимись людьми тільки всю мене розтаскало, забрало здоров’я і розхитало нервову систему. Не кожен досвід корисний ». Звертаю її увагу: «Ця людина несе за собою руйнування. Повір мені. Вже дуже схоже на те-то ». І розповідаю: «Танком пройдеться по твоєму житті, нічого не залишить». Але розумію, що немає сенсу, тому що нам потрібні ці танки в молодості, ці шишки. Якби ми слухали старших і досвідчених людей, світ був би досконалий …

– Ви говорили, самі рано стали самостійною, а дочка в цьому сенсі змушуєте?

– Якось у неї з’явилося бажання, і я подумала: якщо є можливість, чому немає. Але окремо і самостійно – два різних поняття. Мама їздила до неї прати, прасувати, готувати. І я зрозуміла, що поки зарано. Я стільки наробила дурниць, живучи приблизно в такому ж віці окремо. Все має бути природно. Неможливо з парника відразу на мороз. Ми всі в різний час встигаємо. Вона і зараз живе цілком собі самостійно, ми в її кімнату не заходимо, що не смикаємо, рідко бачимося, але якось все одно один у одного на очах. Нічого, прийде час, і все владнається.

– Від яких помилок хотіли б уберегти Лелю?

– Щоб по відношенню до людей розуміла: не всі золото, що блищить. Я дуже спокушайтеся: мені зроблять на копійку, я віддячу на рубль. Мама говорила: «Що ж ти так: до тебе з одним словом ласкавим, а ти вже готова на багато чого». Не кажу, що вона повинна включати цинізм. Але хоча б не так кидалася в стосунки. Люди ж користуються цим. Щоб якомога менше всякої гидоти отримувала.

Страшно. Серце болить. Стільки розчарувань. Не знаю, для кого як, а я кожен раз страждаю, плачу. Не можу сказати, щоб прямо так часто стикалася з зпопорадами, але я так їх переживала, лежала пластом, не могла ні рукою, ні ногою поворухнути. Мене це вбивало. Як уберегти Лелю, не знаю. Але вона розумна дівка, розуміє, бачить, аналізує, що думаю, Господь їй на допомогу.

– Як вважаєте, для неї випробування – бути вашою дочкою?

– У школі, звичайно, їй було важкувато. Тому що на неї проектували мою героїню в «Давай одружимося!». Ще всім здавалося, що якщо у Лелі мама – відома людина, то ми їмо чорну ікру з трюфелями. Але я не в шоу-бізнесі, драматичним акторам гроші дістаються з великими труднощами. Але, оскільки будинок мій був закритий для сторонніх, людям чого тільки не малювалося в уяві. Однокласниця Лелі могла прийти в школу в міні, декольте і бойовому розфарбуванні, а моя в маєчці і джинсах, первинних на колінах, і тій дівчинці нічого, а мою – до завуча. Звичайно, до неї була підвищена увага. А цей Інтернет! Чого там тільки не напишуть, а соцмережі … Думаю, важко їй.

Леля Гузєєва: дорослішання стало для мене пеклом

– Леля, в чому ви з мамою однакові, а в чому різні?

– Ні, звичайно, двох однакових людей. Але ми обидві жахливо суєтні. Не знаю, чи говорила мама, але тато мого брата і він сам називають нас Хіросімою і Нагасакі. Тому що ми обидві – вибухові особистості, імпульсивні, на цьому імпульсі живемо, і в цьому наше велике схожість. А в чому різні? Я з абсолютно іншого покоління, і наші погляди часто досить попорадикальні по відношенню один до одного, але все одно ми знаходимо спільну мову. Ніколи ні з ким я так багато не розмовляла, як з мамою. На найрізноманітніші теми. Вона будь-яку здатна підтримати, що не дивно, тому що вона – найрозумніша і красива жінка.

– Чи можете дати мамі порада, навіть коли вона не просить, або дорікнути, скажімо: «Ну що ти одягла?»

– Звичайно, я не вмію одягатися без мами, а вона, по-моєму, без мене. Коли ми кудись збираємось, це такі вибухи емоцій: «Мені це не йде! Я в цьому товста! У мене ноги як палиці! Можна я візьму у тебе туфлі? »

Лариса Гузєєва «У конфліктах з донькою миритися йду першої»

– Однаковий розмір?

– У мене 40-й, у мами 39-й, але я вилізу і в 38,5, якщо туфлі сподобаються. Я людина упертий.

– Лариса сказала, що ви для неї такий заспокоювач …

– Так це так. А ось вона, на жаль, зовсім не вміє заспокоювати. Навпаки, як в парилці, ще водички на вугілля додає. Вона це любить. Але, оскільки я інше покоління, у мене є ця фішка «Забий». І багато в чому це допомагає, хоча до чогось так ставитися не варто. Але я знаю, варто забити на щось чи ні. І коли необхідно, просто підходжу, кладу руку їй на плече і кажу: «Камон» (від англійського come on – «підемо, давай». На молодіжному сленгу – «вистачить, заспокойся, ну ти чого». – Прим. «Антени»). Якщо вона мене чує, їй це допомагає, немає – продовжує паритися. І потім вже приходять батько, брат, і ми все твердим їй: «Забий!» І тоді вона, може бути, заспокоїться.

– У чому мама розбирається краще за вас?

– Так багато аспектів, в яких вона шарить краще, чим я, що важко перелічити. Безумовно, це її глибокий досвід у готуванні. Він просто непорівнянний. У ній померла кухарка.

– Вона не померла – живе, процвітає …

– Так, шукає собі місце під сонцем. Її безмежний досвід в господарських справах. Не знаю, як інші мами-актриси і зірки шоу-бізнесу живуть, у мене не так багато досвіду спілкування з ними, але не думаю, що вони настільки віддаються дому. Мама – справжній його стрижень. Вона тримає нашу сім’ю, будинок, тому що він теж живий, дихає, стіни рухаються; їжа вимагає, щоб її готували.

Мама – розумна людина. Вона в кіно розбирається добре, як людина освічена, професіонал своєї справи. Вчилася цьому багато років. Тому я намагаюся не обговорювати з нею ці теми, не хочу виглядати ідіоткою.

– Я помічала, що ваша мама трепетно ​​ставиться до російської мови, може поправити когось у вимові. Зошити перевіряла з російської?

– Ніколи, але я перейняла у неї цю манеру поправляти, і одного разу мене зупинила дівчина і сказала, що це нетактовно. А для мене неприйнятно, будучи москвичем, говорити неправильно. Я іноді теж помиляюся, тому що останні роки сильно фокусируюсь на іноземних мовах і рідний починаю, на жаль, забувати. Коли ти 90 відсотків часу витрачаєш на англійську, німецьку та інші, свій йде на другий фон. Але деякі люди мені вдячні, коли я поправляю. Так, батько мій завжди в таких випадках каже спасибі. Тому що важливо бути грамотним.

– А готувати вас мама навчила?

– Я мамі весь час допомагаю, і мамина ідея запросити мене в програму «Жива життя» виникла тому, що їй було незатишно однієї. У чотири руки на кухні справляєшся набагато швидше. Мене готувати змусило життя. Років до 15 я нічого не вміла, навіть яєчню зробити. А коли стала залишатися одна – тато у відрядженні, мама на зйомках, довелося, щоб з голоду свідомість не втратити. Я стала відкривати холодильник і придумувати. Є таке класне вираз «робити по Чуйко». Я так і роблю, мені не потрібні рецепти, в голові можу складати якісь уподобання. Знову ж згадую те, що мама роками розповідала, цим і користуюся. Моя кулінарна книжка – це Лариса Андріївна.

– Зараз для вас мама – приклад, але відносини батьків та дітей неминуче проходять через кризи. Вам довелося з цим зіткнутися?

– У нас були конфлікти. Якби їх не було, це означало б, що ми не любимо один одного, байдужі. Я іноді бачу сім’ї, де всім один на одного наплювати, так у них і сварок ніколи не буває. А у нас траплялися, і серйозні. Але вони завжди закінчувалися примиренням. Не те що ми йшли на компроміс, просто визнавали за собою мінуси. А це завжди дуже складно погодитися, що ти винен, надійшов некрасиво, і щиро вибачитися.

«Прости» – настільки часто використовується слово, що абсолютно втратила сенс. Але, коли ми говоримо «прости», це по-справжньому. Це знак настільки безмежної любові. Значить, ти, прощаючи, все одно відкритий, як би тобі боляче не зробили. А близькі завжди роблять найболючіше. І траплялися моменти, коли і ми готові були закритися один перед одним, не спілкуватися, тому що дуже важко.

Я страшенно надходила. З усіх, кого знаю, я була найскладнішим підлітком. Мої друзі хоч якось справлялися з дорослішанням, для мене воно стало пеклом. Мені зараз 19 років, мене чекає останній підлітковий рік, але як і раніше дуже важко. Але мама настільки мудра жінка, що, незважаючи на всі конфлікти, примудрялася зберігати наші відносини, прощати мене за дуже погані вчинки. Я пишаюся нею і пишаюся собою, що ми впоралися – взяли і полагодити. Ми ніби як і раніше Хіросіма і Нагасакі, тільки в якомусь смішному роді. Ми – справжні друзі, партнери. І це класно.

– Відносини зі своїми дітьми будете вибудовувати за подобою ваших з мамою?

– Не можу відповісти, тому що не знаю, як, за яких обставин у мене з’являться діти, яким буде світ, суспільство і яка я. Але знаю точно, що хочу, щоб мама була присутня в цих відносинах. Хоча вона жартує: «Я заберу у тебе дітей, ти жахлива». Я не збираюся приховувати їх від неї, як це роблять деякі. І я, на жаль, стикалася з тими, хто говорив: я ніколи не спілкувався зі своєю бабусею, тому що вона – важка людина. Мені їх шкода, я жила з бабусею, і це були прекрасні часи, і хочу, щоб у моїх дітей була Лариса, Лара, тому що її точно ніхто бабусею називати не буде. Мама – мій герой, вона стільки домоглася сама, і я хочу, щоб мої діти теж були такими.

– А хотілося б вже незалежності, окремої території?

– У мене був досвід, я кілька місяців жила з хлопцем, потім нам довелося розлучитися. І зараз теж живу то з моїм хлопцем, то вдома. Але самостійність – це ж не зовсім жити одному, це – вижити одному. Примудритися приготувати собі щось, підтримувати чистоту, а не існувати в свинарнику. Для мене чистота, як і для мами, важливий аспект. Не люблю бардак, хоча я абсолютна барахольщіца, обожнюю всілякі дурниці, роками її збираю, але вона у мене так ідеально лежить, що ніби й не сміття.

Я жила одна. Багато дурниць творила в цей час, тому що мені подобався такий вечеріночний стиль життя. Тобі 17, 18, і ти вільна! Вау! А зараз, коли залишаюся одна, все спокійно: приготую вечерю, приберіть, попрацюю, немає вже цього підліткового максималізму. Розумію, що за час відсутності батьків ти не повинен знести будинок, і не тому що мама повернеться і дасть по шиї, а тому, що ти і є твій будинок. Мені з дитинства говорили, що все це дістанеться тобі, поважай це, будь ласка, стеж, ми в кожну деталь вкладалися. І я стала поважати будинок, відчувати його своїм не тільки в межах своєї кімнати, але набагато ширше. Він став для мене дорогим, я стала його охороняти. Свобода – це ж в першу чергу можливість захистити себе перед самим собою. Тому що іноді залишатися одному страшно, думки – наші друзі і наші вороги.

– Поспішайте ви знайомити молоду людину з мамою або потрібно спочатку самій розібратися в стосунках? Чи потрібна мамин погляд?

– Звісно. Я завжди ділюся з нею переживаннями щодо моїх любовей і так далі, але справа в тому, що мама знає мого хлопця довше, чим я. І коли ми стали зустрічатися, їй вже нічого не потрібно було питати. Мама має неймовірну здатність входити в становище іншої людини. Найбільш грубі помилки і косяки може пробачити, тому що володіє глибокою емпатією. Вона може проектувати себе на інших людей, тому глибоко і чуйно їх розуміє. І здатна мені допомогти. Вона каже: «О, у мене вже був такий досвід». Або: «Ти повинна його пошкодувати, тому що так-то і так», «Не стався до цієї людини так, увійди в його становище». Але в основному вона попорадить: «Люби себе. Не забувай про себе », що іноді мені складно вдається. Ні моя бабуся, ні мама, ні я ніколи себе до ладу не любили, весь час намагалися для інших.

– Леля, а чи легко бути дочкою Лариси Гузеевой?

– Величезне щастя – знати її як маму і просто як людини – не телеведучу на Першому каналі, що не актрису, не секс-символ СРСР. У неї багато статусів. Але і багато складнощів, коли я росла, і навіть зараз. Тому що, коли називаєш своє прізвище, а у мене вона мамина, погляди людей змінюються, і не завжди в кращу сторону. Але це їх безглузда упередженість, і я ставлюся з розумінням до їх позиції. Я своїм ім’ям рідко називаюся. Для друзів я або Лола, або Мона, такі ось смішні імена з кіно, з книжок. Варто сказати: «Я Леля або Оля Гузєєва», все відразу: «Вау!»

Мало хто знає, як це – жити із золотою ложечкою в роті. Можна і вдавитися. Бути дочкою Лариси Гузеевой ніколи не було легко, але і прокляттям б я це не назвала. Це даність. Я народилася саме у неї і щаслива, тому що вона – прекрасна людина.

– Мама повинна бути щаслива чути ці слова …

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code