Цілеспрямоване поведінка дитини

Цілеспрямоване поведінка дитини

Кожна молода мама знає, наскільки важко проводити весь день вдома з одним або декількома маленькими дітьми. Це важко в будь-якому випадку. Наприклад, часто можна чути, як дві молоді жінки спілкуються за чашкою кави, і одна каже іншій: «Прости Оля, але нам потрібно на горщик». Молоді жінки часто зізнаються, що вони скучили за спілкуванням зі звичайними дорослими людьми.

Тому молодим батькам обов’язково потрібно знайти час для себе, щоб провести вечір одним, без дітей. Також тата можуть проявити свою любов до жінок таким же практичним чином, допомагаючи з дітьми будь-яким можливим способом. Папа може прийти з роботи раніше і дозволити мамі піти у своїх справах. Він може повести дітей до лікаря або в якесь інше місце. Час від часу він може запропонувати дружині: «Дорога, сядь, будь ласка, а я накрию на стіл». Це, джентльмени, і є прояв справжньої любові до дружини. Місце справжнього чоловіка – його будинок.

Багато мам будуть щасливі, якщо отримають кілька годин вільного часу, хоча деякі можуть подумати: «А раптом я знадоблюся дітям?» В тому то й справа. Ви не потрібні своїм дітям цілодобово. Батькам і дітям потрібно надавати час від часу невеличкий перепочинок один від одного. Мами повинні використовувати для свого відпочинку будь-яку можливість. Мамам потрібно ставитися до себе добре і не ставати рабинею власної дитини. Якщо мама завжди поруч, щоб за першим покликом задовольнити будь-яку потребу дитини, дитина дуже скоро стане психологічним інвалідом, впевненим в тому, що він може існувати тільки в присутності мами. Іншим наслідком синдрому маминого обов’язкової присутності буде впевненість дитини в тому, що він може домогтися всього, чого захоче, істерикою, криками і погрозами. Дитина зрозуміє, що він володіє фантастичною силою і може використовувати сльози для маніпуляції мамою і навіть татом, змусивши їх заповнити собою все їхнє життя.

Діти вміло використовують цю невидиму силу. Це явище під назвою «цілеспрямовану поведінку». А будь-який тип поведінки має конкретну мету, яка полягає в тому, щоб тримати на гачку маму з татом або щоб змусити їх повністю зануритися в життя дитини. Говорячи сучасною мовою, дитина час від часу влаштовує «силові шоу», щоб подивитися, хто тут головний, хто контролює і перемагає. З кожним «силовим шоу» дитина дізнається все більше про те, що ефективно, а що неефективно в його взаєминах з мамою і татом.

У цьому сенсі величезну силу може проявити навіть самий боязкий дитина. Дитина може використовувати навіть свою боязкість, щоб викликати співчуття у мами і тата і змусити їх зануритися в його життя. Під зануренням розуміється надмірна заклопотаність життям дитини. Всі діти егоцентричні, і всі вони постійно заклопотані питанням, хто в родині найголовніший. Зокрема, в самому ранньому віці вони постійно хотіли б тримати маму з татом при собі, і тому вони готові зробити все, щоб прив’язати їх до себе за мотузочку заклопотаності або тривоги. У більшості боязких дітей насправді дуже владний і сильний характер.

Інші діти можуть використовувати сльози або істерики, щоб змусити батьків реагувати так, як вони того хочуть, і не інакше. Діти можуть насправді стати маленькими провокаторами, які без потреби заповнюють життя дорослих людей своїм життям і інтересами.

Як діти привертають увагу

«Силові шоу» можна так само зрозуміти, як прагнення дітей залучити до себе увагу. Діти хочуть нашої уваги, їм потрібна увага дорослих. Вони намагаються роздобути його такт чи інакше. Запитайте будь-якого вчителя початкових класів: «Чи хочуть діти привернути до себе увагу?» Він обов’язково відповість: «Звичайно хочуть!» Вони домагаються цього уваги позитивними або негативними вчинками. Якщо дитина за допомогою позитивних засобів, як, наприклад, хороші оцінки, не знаходить для себе місця в школі, він може привернути до себе увагу негативними спобличчями. Тоді вчителі стануть писати батькам записки або зауваження в щоденнику про погану поведінку.

Діти також застосовують ще один засіб привернення уваги. Вони це роблять за допомогою зневіри або поганого настрою. Деякі діти дуже успішно грають на почуттях матері, використовуючи силові шоу і викликаючи до себе співчуття і співчуття. Всі ці види поведінки є тим, що психологи називають «застосуванням сили». За допомогою силового поведінки діти стверджують свій контроль і перемогу над батьками та іншими дорослими людьми, свою здатність отримати все, чого вони хочуть. Силове поведінку особливо негативно відбивається на батьках. Багато батьків прекрасно розуміють, коли діти їх використовують. Всередині нас піднімається почуття обурення, і тоді ми говоримо: «Ти не можеш так зі мною розмовляти (або надходити), ти забув, хто я! Я твоя мама (твій тато) ».

Багато проблем між батьками та їхніми дітьми виникають саме тоді, коли дитина починає експериментувати з силою. Коли дитина виходить на сцену (починаючи з двох років і далі), він усвідомлює, що у нього є сила. І тоді він починає відчувати – зі своєю силою – встановлені в родині кордону. Один з класичних видів подібних випробувань – істерика. Якщо батькам вдається правильно впоратися з цією першою демонстрацією сили, вони зможуть запобігти багато проблем, що загрожують їм в іншому випадку. Коли дитина вдається до допомоги своїх емоцій, намагаючись сказати, що він має намір взяти над батьками контроль, їм потрібно якомога швидше розібратися з дитиною, причому діями, а не на словах. Припустимо, наприклад, що ваша дитина вирішила влаштувати істерику, в той час як ви готуєте обід. Як впоратися з цією ситуацією діями, а не просто словами? Цілком очевидно, що не потрібно витрачати багато слів, не потрібно благати і умовляти дитину припинити істерику. Звичайно ж, не варто намагатися підкупити його смакотою або чимось іншим. Все це тільки посилить його спроби захопити владу в свої руки і встановити над вами свій контроль.

Як щодо ляпасів? Чи ефективні вони? Як правило, немає. Шльопанці зазвичай тільки підсилюють гучність видаються звуків і напруження розлючених емоцій. У цьому випадку дитина усвідомлює, що він все ж може в певній мірі контролювати своїх батьків, навіть якщо в результаті він терпить на собі їх негативну реакцію. Шльопанці принесуть незначну користь в момент, коли істерика в самому розпалі. Батькам в подібному прояві неслухняності найкраще відправити дитину в дитячу. Закрийте за ним двері, і нехай він зрозуміє, що він може продовжувати влаштовувати істерики наодинці з самим собою. Він повинен зрозуміти, що зможе повернутися до вас і приєднатися до решти родини тоді, коли заспокоїтися. Йому ніхто не завадить вилити всі свої негативні почуття в ізоляції, але коли він закінчить, він може повернутися до сім’ї.

Але чого ми добиваємося цим «методам ізоляції»? Тим самим ми як би говоримо дитині: «Добре, якщо тобі хочеться покричати, я тобі не заважатиму. Але ти не змусиш мене бути присутнім при цьому. Ти зможеш підійти до мене, коли остаточно заспокоїшся ». Якщо ви спробуєте припинити істерики вмовляннями, суперечкою, лайкою чи ляпасами, ви прийдете до того, що дитина стане більш сильним і менш керованим. Власне, саме він контролює ситуацію, хоча вам здається, що він страждає.

Але якщо у вас вистачить мужності залишити його в дитячій, ви можете бути впевнені в тому, що істерика припинитися практично відразу. Чому? Тому що ви позбавили його джерела сили. Ви пішли із залу для глядачів, в той час як на сцені ваша дитина влаштував папорад своїх емоцій.

Цілеспрямоване поведінка дитини

Суть виховання реальністю

У цьому полягає суть виховання реальністю. Ви привчаєте дитину до підзвітності за свої рішення діяти неправильно. Ви даєте йому право чинити не правильно, але не в суспільстві і не на публіці. Ви, по суті, говорите дитині: «Якщо хочеш, ти можеш вести себе, таким чином, але ти будеш робити це на самоті, і я не дозволю тобі порушити порядок в моєму житті і житті інших людей, що оточують тебе».

Такий підхід рідко буває безрезультатним. Дітям не цікаво влаштовувати вистави без глядачів. Весь сенс істерики полягає в тому, щоб мама і тато в цей час були поруч. Але якщо поруч нікого немає, тоді немає сенсу влаштовувати істерики. Що робити, коли ви знаходитесь в супермаркеті або стоїте в черзі до каси, а ваша дитина раптом закочує істерику? Уявіть собі трирічного малюка, який валяється на підлозі, кричить на всю силу легенів і смикає в повітрі ногами? Що робити? Якщо в обуренні і обурення ви шльопаєте дитини, загострення його емоцій злетить ще вище. Крик стане ще оглушливіше, і навколо вас збереться ще більше народу, щоб поспостерігати за класичним силовим поєдинком.

Доведеться зробити щось мужнє. Батькам потрібно просто переступити через дитину. Переступите через дитину і просто направте до виходу. На перший погляд це здається легкою справою, але ці кроки можуть здатися вам найважчими в житті. Однак зробіть ці кілька кроків, і ваш малюк тут же послідує за вами і попросить вас почекати його. Чому? Тому що не варто влаштовувати істерики, якщо глядач, запитав якого він влаштував цей спектакль, не стежить за дією на сцені.

Звичайно, навколо нього можуть зібратися інші глядачі, витягають шиї, щоб подивитися, що відбувається. Але не потрібно звертати на це увагу, зберіться з силами і йдіть. Можете бути впевнені, що єдиним бажаним глядачем для вашої дитини є ви, а не інші відвідувачі магазину. Він спробує в присутності інших людей змусити вас випробувати збентеження сором. Не купуйтеся на це, і тоді він тут же припинить спроби продати цей товар. Просто переступите через дитину і йдіть геть, бурмочучи про себе: «Діти деяких батьків …»

А раптом ваша дитина за вами не буде? Ідіть повільно, і тримайте свою дитину в поле зору. У разі необхідності зупиніться біля дверей, дістаньте список і подивіться те, що збиралися купити наступного тижня. Чи не випускайте його з поля зору ні на хвилину, але стежте, щоб між вами була досить велика дистанція і щоб він позбувся єдиного глядача, який йому потрібен, а це ви. Нарешті він зрозуміє, що залишився один! Якщо дитина буде продовжувати свої істерики в інші моменти відвідування магазинів, зробіть так, щоб він залишався вдома. Найміть няню і поясніть дитині, з якої причини його залишають будинки. Скажіть йому просто: «Мама залишає тебе, тому що в магазині ти поводишся дуже погано. Вона не може робити покупки, тому що ти забираєш у неї час своїми примхами. Коли ти припиниш це, тоді ти знову зможеш ходити з мамою по магазинах ».

Як би ви не дозволяли проблеми з силовими і цілеспрямованими видами поведінки, завжди і кожен раз, коли ваша дитина починає силові ігри, пам’ятайте, що він в черговий раз відправився в навчальне подорож. Так він досліджує реальність. Якщо йому вдасться виграти в силовій боротьбі, то для нього реальність буде означати можливість маніпулювати мамою і татом стільки, скільки йому завгодно. Але якщо його силові уявлення не принесуть очікуваного результату, він познайомитися з іншою реальністю. Він зрозуміє, що реальність означає неминучість наслідків обраного ним виду поведінки і що погане поводження не обіцяє йому ніякої вигоди.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code